後悔ばかりの恋愛

スッキリした終わり方をしないと、引きずってしまう。

異性として見てしまうと意識して緊張してしまって、普通に出来てた事が出来なくなってしまう。

今回も、反省の毎日だ。

17歳にとって、特に奥手男子のタテ君には、私のストレートな表現はストレスにしかならなかったはず。

最初から、３年生になったら辞めるって決めていたとしたら、勝手すぎる私のストレートな表現は、痛々しい。

この反省点を次の恋には生かさないと同じことの繰り返しになるね。

もう、高校生に恋することは無いよ(笑)

もう、出逢わない。

好きになってしまうのは仕方なかったけど、高校生はダメだ。

ただ…ただ苦しいだけの恋はダメだ。

忘れられなくなる。

喪失感が、ずっと襲ってくる。

レジをしてる途中に泣きそうになった。

嫌なお客様が居て、上手く対応出来なかった時、

心の中で、タテ君助けて。って呼んだ。

タテ君が居る時に、トラブルがあった時、チャイムを押して、レジに来てくれると安心した。

顔が見れるだけで安心した。

今は、本当にひとりぼっちだ。

何故か私は、変な客に当たる。

他の人がスムーズにレジをしてても、私と交代すると、沢山客がやって来たりする。

でも、タテ君が居るだけで、癒された。

疲れた心が癒された。

週に二回だけだったのに、それだけで頑張れた。

2時間半が私の救いだった。

たった５ヶ月だったのに、精神安定剤みたいに

タテ君に心が依存していた。

仕事帰りに、車の中なら泣けた。

もう、本当に会えないんだと思ったら涙しか出てこない。

いずれ、顔も忘れてしまうんだと思ったら、悲しかった。

女は失恋したら上書き保存するって言う。

確かに今までは、立ち直りが早かった。

やっと終わるって、せいせいしてたから。

タテ君だけは、ダメだ。

どうしようもないくらい辛い。

タテ君が居たとき、好きになりすぎて、苦しくて離れた方が楽になれるって思ったことあった。

今は、どんなに喧嘩しても、緊張して、上手く話せなくても、近くに居てくれるだけで良い。失ったものが大きすぎて、分かんない。

何かの間違いかと思った。

なんと、タテ君、今月いっぱいで辞める事になってた。

そして、私は、今日で最後だった。

意味が分からなかった。

涙を堪えるのに必死だった。

言いたい事が山ほどあったのに、何も言えなかった。

何の罰ゲームかと思った。

こんな終わり方って無いよ。

相変わらず、冷たかったし、何をしたの私は？何だったの私は？

って思った。

きっと、タテ君にとって私は、ストレスだったのかもしれない。

やっと離れられると思ってたのかもしれない。

だって、17歳だもんね。

私も、もう、ちゃんとサヨナラ出来たよ。

心の中で。

前を向いて歩くしかない。

いつかまた、新しい出逢いがあると信じて。

でもね、タテ君と出逢えて良かったよ。

タテ君を好きになれて良かったよ。

好きだった時の私は、ドキドキして楽しかった。

それだけで幸せだった。

恋するって良いよ。

タテ君がいつか、本気で人を好きになったら、分かるよ。

まだ悲しくて、淋しいけど、いつか、笑えるようになるから。

これで、良かったんだよ。

好きだって言わなくて良かったんだよね。